Queria desejar um Feliz e abençoado Natal a todos *-*

Que nesse dia tão especial que é 25 de Dezembro, Jesus possa nascer novamente (ou pela primeira vez em alguns casos) na vida de cada um, que seja um Natal de muita luz, amor, paz e alegrias!

Que nossa esperança e nossa fé possam ser renovadas com o nascimentos de Jesus, o nosso Salvador, exemplo de humildade e de bondade que devemos seguir, e que ele venha abençoar nossa casa, nossa família e nossa vida, e venha preparar nossos corações para o ano que já está chegando! Que aprendamos nesse Natal, com Maria e José a dizermos sim para Deus e aceitar a vontade Dele nas nossas vidas, por mais que o que Ele queira de nós não esteja nos nossos planos, que Ele seja sempre o centro das nossas vidas, e que estejamos sempre dispostos a cumprir e obedecer as vontades de Deus, á exemplo de Maria e José! beijos *-*

Como definir o que estou sentindo?

   Sabe aqueles dias que você não consegue se entender? Muito menos entender o que está sentindo? É, acho que to assim ultimamente, sem me entender, sem saber o que quero, sei lá, acho que eu to meio frustrada, angustiada, sabe... mas porque? se era pra eu estar totalmente feliz com tantas coisas boas, legais e lindas acontecendo?! Sei lá, as vezes eu sinto que eu não me encaixo na minha própria vida, que o meu mundinho tão meu, muitas vezes não parece que foi feito para mim, o que me deixa confusa: o que será que eu quero da vida? o que tá errado? o que precisa mudar se aparentemente ta tudo ótimo? Acho que é algo por dentro, sentimental, emocional, talvez até psicológico, mas o que? Tenho tantas perguntas e nenhuma resposta, as vezes só queria que alguém me entendesse e simplesmente me escutasse por horas,pra que eu pudesse falar tudo aquilo que eu gostaria de falar... mas não consigo confiar em ninguém pra poder desabafar de tal forma, e queria que a pessoa tbm falasse sobre ela por horas comigo, alguém que eu confiasse e que tbm confiasse em mim, alguém pra eu me importar, alguém que me mostrasse que eu não são tão fria e tão sem amor pelo os outros como as outras pessoas fazem eu sentir que eu sou, alguém diferente, que ao estar do meu lado sumisse essa vontade que eu tenho de sumir e de nunca ter que conviver com as pessoas, mas sei lá, falando assim parece que eu estou falando de alguém pra ser meu namorado, mas não, só alguém serve... qualquer um que me escutasse, prestasse atenção em mim, e me entendesse já serviria, mas se nem eu me entendo, como outra pessoa poderia me entender? As vezes eu me sinto como um passarinho fora do ninho, com muitas pessoas que pra mim são especias, mas que não sabem absolutamente nada sobre mim ou sobre quem eu sou, ou talvez sobre quem eu queria ser... Mas estão ali do meu lado, e na maioria das vezes eu queria que simplesmente que não estivessem, eu queria não me importar com ninguém, não gostar de ninguém, fugir de tudo e de todos, mas e eu consigo? e eu posso isso? Não dá, eu ainda me importo e preocupo mesmo não querendo!! Acho que eu sou diferente das pessoas, alias pra mim as pessoas são muito estranhas... fico quieta, só observo... tenho tanto há falar, tanto a me expressar, mas nem perco meu tempo: as pessoas não ligam, elas não estão nem aí pra mim, pelo menos é o que elas demonstram, já desisti de querer atenção de alguém, é perca de tempo... as pessoas tem coisas e pessoas melhores para dar atenção... elas podem até me ouvir, me escutar, estar comigo, mas não é só isso que eu quero, entende? eu só queria que elas se importassem com o que digo, penso, com a forma que eu ajo... mas não não é assim, elas esquecem a minha opinião, elas esquecem que eu tenho sentimentos e também esquecem que prestar atenção nos outros as vezes é bom... Então eu me calo, só observo, o que eu tenho a dizer, é melhor deixar comigo mesmo, porque eu pelo menos dou valor que as coisas que e penso e sinto, eu não esqueço do que é importante pra miim, as pessoas esquecem, ela só lembram delas! Eu fico quieta e assim eu mesma vejo as carencias das pessoas, tantas como eu que tem tanto a falar,mas ninguém pra escutar... São poucos hoje os que escutam, acho que é porque as pessoas estão angustiadas demais, então elas querem falar de suas angústias e não escutar as dos outros, mas elas não ficam menos angustiadas com isso ne? ou ficam? sei lá, eu só escuto, e de quem só escuta eu  sei, sim quem escuta continua angustiado por não ter quem escute suas angústias, mas de alguma forma já serve de desabafo próprio quando alguém desabafa com você, ainda mais quando a pessoa diz exatamente o que você diria se estivesse falando... mas é raro e muito difícil encontrar alguém que diria e que sinta e pense igual a você, e se um dia você encontrar, talvez essa pessoa seja sua alma gêmea *-* que lindo isso... ou não, porque nem eu sei o que to escrevendo direito, só to desabafando mesmo já que ainda não encontrei ninguém que me escutasse... e falando sobre alma gêmea, mas dúvidas surgem em minha cabeça::: o que eu faço? acho que quando eu falo pra alguém do garoto que eu gosto acho que ninguém entende exatamente o que eu quero dizer, ninguém entende o que eu sinto por ele, mas tbm como se explica o que se sente? é complicado, por isso que eu sempre achei e ainda acho melhor nunca gostar de ninguém, um dia casar e pronto e agora eu me pergunto como eu fui cair nessa armadilha de me apaixonar? e pior me apaixonar e ser covarde o suficiente pra não conseguir dar nem um oi pra criatura, isso depois de três quase que eu gosto dele.. Me diz quando foi que eu aprendi a não amar ninguém? e ao mesmo tempo ser carente o suficiente pra querer e gostar de alguém? As vezes eu queria sabe puxar assunto com ele no face, falar tudo que eu sinto, que eu sei que mesmo a gente sendo super diferente a gente podia se conhecer melhor, um dia namorar e tal, e que não custa tentar, porque a gente pode dar super certo, ou super errado mas a gente só vai saber isso se a gente tentar, e sei lá de uma forma estranha eu sei que ele sabe disso, e que ele tbm queria e não tem coragem de puxar assunto comigo, talvez sejam as circunstancias que atrapalham, as pessoas... pensa depois de três anos a gente mal conversa, que futuro a gente pode ter? se em três anos a gente ainda não ficou junto, o que me faz acreditar que um dia a gente vai ficar? sei lá talvez eu só esteja me iludindo mesmo, mas eu ainda prefiro acreditar que o meu futuro é do lado dele, do lado de quem mais seria? Eu só acho que se eu penso assim eu deveria lá e começar a conversar com ele, puxar assunto, fazer algo diferente, porque nada na nossa "relação inexistente" vai mudar se as coisas continuarem como estão.... mas pensa que eu já não tentei falar um oi, puxar uma conversa sei lá.. mas e a coragem onde fica? a gente é muito diferente, eu não consigo, eu sou uma verdadeira covarde, envergonhada, timida e sem assunto com ele, mas me diga porque só com ele? já fazem três anos... e pelo jeito nada vai mudar tenho que me conformar com isso se eu não tomar nenhuma atitude.... ele postou uma frase no tumblr dele esses dias, que definiu exatamente "a gente" e me deixou mais confusa ainda, será que essa frase era "pra gente", ou ele postou pra outra?! bem a frase era:: "estou ligado a você de um jeito que nem eu ainda entendo"... Bom define o que eu sinto, e espero que defina o que ele sente por mim e não por outra!!

   Mas mudando de assunto, vamos falar sobre o ano que vem... ai ai, 2014, o ano nem começou e eu já to angustiada, nervosa e preocupada com tantas coisas que tem pra acontecer, com tantas decisões e escolhas... vou pro terceiro ano, acho que já escolhi o curso que quero, mas sei lá e se depois eu não quiser mais? e se eu não passar no vestibular? quero começar a trabalhar mas será que sou capaz pra isso? eu tenho um enorme complexo de incapacidade, por causa da forma como meus pais me criaram, sempre lembrando que eu não servia pra nada... será que eu quero ir na minha formatura? eu nunca quis, porque eu ia querer? eu tbm sou bem indecisa  como vcs já devem ter percebido, indecisa, confusa, insegura, mandona, orgulhosa, estressada, nervosa, frustrada, angustiada, quieta, chata, irritante, indiferente, fria, grossa, ignorante... são alguns dos meus defeitos, os principais sabe?! Mas eu tbm tenho qualidades, e eu prefiro mostrar elas do que meus defeitos, mas isso pessoalmente e só quando to de bom humor (as vezes eu to de bom humor!) kkkkkk Ai e será que eu conseguiria mudar de cidade? mudar de vida? começar tudo do zero depois do terceiro ano? quem sabe uma vida nova? eu conseguiria largar tudo? ... Ahhh esses dias eu tava pensando seriamente em fazer terapia, sei lá, acho que eu preciso ne?! Por mais que muitas vezes eu seja quase uma psicóloga pros outros eu sou meio problematicazinha, só acho, tenho medo de tudo, queria sumir e fugir de tudo e de todos, queria odiar todo mundo e tenho uma vida aparentemente ótima... é acho que terapia seria ótimo, acho que to precisando me tratar...mas sei lá, eu tenho coragem de ir na terapia? claro, que eu ia gostar muito de contar minha vida inteira pra alguém, falar e falar e falar, eu gosto de falar e pra pessoas desconhecidas sempre é mais fácil, mas é estranho pagar pra alguém te ouvir, não acham?! É como se a pessoa fosse obrigada a isso, e não que ela quisesse te ouvir, e eu ainda tenho problemas em confiar nas pessoas, então sei lá acho difícil eu começar a fazer terapia, mas seria legal... talvez quando eu tiver com depressão eu  vou atrás disso.... eu tenho medo de tudo, acho que sei lá vim com defeito de fábrica nessa parte, quero ter dez filhos, mas pensa, eu vou ter condições para isso? eu consigo ter dez filhos um dia será? espero que sim, mas vão ser adotados, porque tenho tralma de sangue e se eu tivesse um filho biológico eu morria de tanto panico e ainda matava ou traumatizava meu filho... é melhor eles serem adotados mesmo, por mais que eu ache que seria lindo eu grávida *-*, já mudei de assunto, eu tava falando dos medos ne, tenho medo de animais, principalmente de cachorro e borboleta, e esses dias eu tava voltando pra casa do inglês e a vizinha  da esquina soltou o cachorro dela enorme que tem  uma cara de pitbul (mas não é pitbull) e ele veio atrás de mim a quadra inteira até quase eu chegar em casa, e adivinha?! cheguei em casa chorando claro ne, não que o cachorro tenha feito alguma coisa, porque ele só me seguiu, mas pra mim é horrivel o simples fato de ele estar perto de mim... é talvez eu deva reconsiderar a terapia... foi mal gente, ia desabafar, acabei falando de mim e de um monte de coisa nada a ver ne?!... me sinto aquelas garotas idiotas que escrevem coisas idiotas na net, que querem se matar e que a vida não tem sentido e não sei o que, mas não não sou assim, gosto da vida e não quero me matar jamais (até porque sai sangue), mas é que desabafar coisas nada a ver é bom, isso não aconteceria se tivesse alguém pra me escutar como eu disse no começo desse texto kkkkkkk Mas é isso ai, ninguém vai ler mesmo... só pra terminar apesar de me sentir sozinha eu sei que posso contar sempre com Deus, pois Ele é o único que sempre está e sempre estará comigo *-* beijos

  

   Volteeeii, eeeeeh \o/ ... ta, nem é pra tanto, na verdade sempre que venho escrever é porque to coisada, triste, sei lá, angustiada, como eu to agora... então eu volto aqui mais uma vez para desabafar ne, fazer o que? Ain gente me diz, que que eu faço da vida?? anda tudo tão estranho (pra variar ne), quando eu acho que tá tudo ótimo, tudo lindo, tudo acontecendo de boa, eu vou lá e percebo que tá tudo péssimo, mas não com as coisas, ou como elas são, mas sim comigo... ta tudo ótimo e eu to péssima por dentro... dá pra entender?? isso tem algum tipo de lógica ou explicação?? ain se lá, tudo que eu quero eu não sei se eu quero, algumas coisas eu penso que eu não deveria querer, tenho que tomar decisões e atitudes que eu não to afim de tomar agora, que eu não tenho coragem, que eu não consigo... Mas e então, o que eu faço?? esse texto pode não ter sentido nenhum, muito menos lógica mas pra mim tem, pra mim machuca estar confusa, no meio dessa indecisão sem saber o que fazer, sem saber pra onde fugir, aliás é isso mesmo que eu queria: sumir, fugir, desaparecer..nunca mais ter que olhar pra cara das pessoas... mas ao mesmo  tempo eu quero ficar, eu quero encarar isso, eu quero que tudo termine bem comigo, eu quero tentar gostar das pessoas de verdade, mas pra mim é difícil, sei lá estranho... Não confio em ninguém, não gosto de ninguém e to perdida, olha só que lindo ne? Mas se eu parar pra pensar até tem em quem eu confiar e tal, mas sei lá eu não consigo, eu tenho algum problema de criar barreiras entre mim e as pessoas, como se eu não gostasse de gostar delas sabe?! Por isso que na maioria nas vezes sou grossa, chata, distante, mandona, insuportável, fria... eu nem sei mais se esse é o meu jeito mesmo ou um jeito que eu criei pra me afastar das pessoas... Saudades da menina alegre e feliz que eu sou, ou era, sei lá!! Só sei que tudo dói, tudo machuca, até ser eu mesma me magoa, ve se pode? Aff, eu devo ter algum tipo de problema ne? É isso, eu sei que ninguém vai ler mesmo, mas eu to um pouco menos pior eu acho!!

Desabando...

   E lá vai eu mais uma vez desabafar aqui no blog... como de costume ne!! Acho que aqui é o único lugar que eu encontrei como refúgio, mas enfim... anda tudo tão coisado, sabe quando vc acha que nada na sua vida faz sentido? Então, acho que minha vida ta assim, tão sei lá, confusa, complicada, nada muda, tudo sempre igual, por mais que eu me esforce para ser diferente, sempre as mesmas pessoas, o mesmo lugar, a mesma rotina, acho que eu cansei de tudo... depois de  passar a minha vida inteira tentando fugir e querendo sumir, quando eu finalmente acho que essa vontade passou, ela volta e mais forte, me atormentando, me sufocando, fazendo com que eu não saia do meu lugar, fazendo com que nada mude... Acho que são tantas, mágoas, tantas dores, que  isso foi acumulando sabe? as poucas pessoas que eu confiava foram indo embora aos poucos, e por mais que restem as lembranças boas, não é a mesma coisa... desabar com alguém as vezes faz falta, e me torna cada dia uma pessoa mais fria, mais distante... como se eu não aguentasse mais conviver com as pessoas, ter que respirar o mesmo ar que elas, ter que ser feliz sempre, ter que ser legal com todo mundo... acho que eu nem lembro direito como eu sou de verdade, se pá eu to perdendo a minha essência aos poucos e isso ta doendo, ta me machucando... Antigamente, eu sabia exatamente o que eu queria, o que eu gostava e quem eu era... mas e agora? o que eu sei sobre mim? quem eu sou? talvez isso só seja uma crise da adolescência como dizem, mas se for então eu só quero que passe, não quero me sentir mais tão perdida, não quero mais ter tantas dúvidas, não quero mais querer me afastar de tudo e de todos, eu só queria ser feliz, só queria ter o essencial, poucos amigos, pessoas em quem eu realmente confiasse e uma vida normal, não tão corrida, que desse tempo pra eu parar e refletir e de pensar um pouco mais em mim, não só nos outros... á um tempo atrás eu sabia quais eram os meus sonhos, mas hoje eu me pergunto, se eu ainda tenho algum sonho que esteja vivo em mim? Sabe, antes eu queria ser cantora, casar, ter 10 filhos adotivos (um de cada jeitinho), ter uma casa que eu já tinha até planejado, um marido, uma família feliz, uma profissão, queria ser rica pra ajudar todo mundo e abrir um monte de instituição pra ajudar os outros, queria fazer faculdade de música... mas e agora? o que eu quero? será que eu ainda quero tudo isso mesmo? ou melhor será que é isso que Deus quer pra mim? e no fundo, no fundo... Eu Não Sei, eu não sei de nada to totalmente perdida e precisando começar do Zero... mas por onde recomeçar? sei lá, só escrevi porque eu queria desabafar mesmo o que já tava me sufocando... enfim, eu sie que talvez isso tudo seja porque eu não tenho deixado Deus agir direito em mim e na minha vida... Talvez eu só preciso confiar e esperar mais em Deus, porque apesar de tudo, eu tenho a certeza de que Ele é o único que só quer o meu bem e não desiste de mim Nunca *-*

Fugir ou não de você?!

As vezes se eu me distraio, se eu não me vigio um instante me transporto pra perto de você... eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é... (8).  

    E mais uma vez, eu to aqui pensando em você... assim eu passo a maios parte do meu dia, todos os dias, pensando em algo que não acontece, em algo que eu nem sei se eu to pronta pra que aconteça, tudo que eu mais queria era ter vc aqui do meu lado, em todos os momentos, principalmente naqueles que ninguém está, mas não é tão simples, imagino que vc queira o mesmo, mas será que quer mesmo? e se eu só tiver me iludindo? e se depois de tudo isso, acabar por aqui? nada mais acontecer? não sei nem se eu já to ficando louca ou se já to começando a imaginar coisas, mas hoje se eu não me engano você me chamou de anjo, me deu oi, e eu aqui como sempre toda boba, começo a imaginar que muito além de um oi, vc talvez quisesse se declarar, ou através do seu olhar me dizer que te ama, e mais uma vez foi só um OI nada aconteceu, e até quando eu vou ficar me iludindo? até quando eu vou ficar fugindo de você? te querendo e ao mesmo tempo cada dia me afastando mais? até quando? acho que eu não aguento mais, a minha frieza te faz ficar cada dia mais frio e cada dia se afastar mais, mas o que vc quer que eu faça? o que eu tenho que fazer pra te ter? será que minha certeza de que um dia a gente vai ficar junto casar, ter filhos e construir uma família não é tão certa assim? me diz? fala comigo? queria que pelo menos por um momento as pessoas á nossa volta sumissem, os problemas, as preocupações, quem sabe assim a gente poderia conversar? quem sabe assim vc lembraria que eu existo? quem sabe assim a gente descobrisse algum assunto em comum? porque vc é a pessoa mais difícil pra mim? porque? eu poderia gostar de qualquer um, escolher qualquer outro, mas não, meu coração preferiu você, com todas as imperfeições, com todos os defeitos que as pessoas te apontam, mas até quando elas vão te julgar? até quando elas vão me julgar? e imagina o quanto não julgariam a gente se estivéssemos juntos? mas isso não me importaria, por que antes de mais nada eu estaria com você, e meso que ninguém estivesse do meu lado, eu saberia que vc ia estar pra sempre e isso me basta! Mas quanto tempo ainda a gente vai ter que esperar pra ficar junto? ou melhor quanto tempo ainda a gente vai ter que esperar pra parar e simplesmente conversar, como simples conhecidos? só por olhar no fundo dos teus olhos, eu já estaria mais completa, já teria ganhado a minha semana, quando como vc diz um oi e muda todo o meu dia, vc nem sabe a diferença que um Oi seu me faz, já me deixa boba, vc tbm não sabe mas cada Oi seu me faz ficar falando a semana inteira "ele me deu Oi " que nem uma retardada, o mundo pode estar acabando mas pra mim não importaria, porque "vc me deu Oi ", eu sie sou meio boba, apaixonada e acho que ainda vou ficar muito tempo esperando por tudo isso, mas tanto faz, meu coração diz que um dia ainda a gente vai ficar junto, provavelmente vai demorar, mas talvez seja porque a gente ainda não está preparado pra aturar o outro, eu prefiro imaginar que é esse  motivo, ou talvez pela falta de tempo, mas eu ainda acho que vc me quer do jeito que eu te quero, teu olhar me prova isso toda vez que ele cruza com o meu s2

      

Confusa... =/

   Ain, to tão confusa que precisava desabafar de algum jeito, mas não com alguém, e nem com Deus pq com Ele já até cansei de chorar ás mágoas, então vim postar aqui, que sempre foi o meu refúgio já que ninguém lê mesmo... sabe quando chega uma hora na sua vida que vc tem que fazer muitas escolhas, tomar muitas atitudes, decidir tudo de uma vez, sem saber como agir, o que fazer, pra onde ir?! então...cara e agora?? o que eu faço?? como eu fujo?? infelizmente eu ainda não consigo sumir, na verdade acho que isso é tudo que eu sempre quis, sumir de uma vez por todas e não voltar nunca mais... ain como as coisas tão coisadas, como eu to confusa, não sei em quem confiar, não sei em quem eu devo esperar, não sei o que pensar, aliás meus pensamentos já estão me matando... eu queria tanto chorar agora, mas não posso, não consigo, tem pessoas ao meu redor, eu preciso fingir que eu estou feliz, que ta tudo certo, afinal, se eu não estou bem, quem vai estar pra ajudar tanta gente que ta precisando? mas e quem vai me ajudar? acho que prefiro, nem ser ajudada, do jeito que as pessoas estão hj nem vale a pena eu querer que elas se importem, porque no fundo mesmo por mais que elas falem que sim, elas não estão nem ai pro que vc sente!! Ninguém consegue realmente me entender, só Deus mesmo me consola, só Ele faz com que eu não me sinta sozinha!! Estou cansada das pessoas, cansada de ter que fingir ser o que eu não sou, na verdade nem eu sei quem eu sou, nem eu sei o que eu quero, por isso que sempre to calada, sempre to pensando, o silêncio me faz bem! em meio a uma mente tão barulhenta como a minha... e porque as pessoas insistem em perguntar: nossa pq vc é tão quieta?? será que elas não percebem que eu to mal? será que elas não percebem que eu prefiro estar quieta? será que elas não entendem o quanto eu sou confusa e estranha? ou elas simplesmente percebem, mas preferem ignorar? juro que eu não consigo mais, quanto mais eu tento, quanto mais eu me esforço, quanto mais eu penso, mais eu vejo que eu não to indo pra lugar nenhum, ou pior, eu posso estar até voltando pra uma vida triste como era a minha antes... ma eu tbm to triste agora, será que a minha vida vai ser sempre assim? triste, sem brilho, do mesmo jeito de sempre?! quanto mais eu mudo, pior fica... to até desistindo de mudar, mas eu não consigo ser mais a mesma, eu só preciso encontrar o caminho, eu preciso ouvir mais Deus, eu sei que Ele ta me mostrando por onde eu devo ir e o que eu devo fazer mas eu não to conseguindo enxergar!! Só sei que ta doendo tanto =/ 

Família *-*

   Nossa gente, quanto tempo que não posto ne?! pra variar kkkk mas calma ainda to viva u.u mais então hoje eu vim falar sobre família ... ownn *-* kk dai vcs me perguntam mas porque esse tema?? e a resposta é: não sei ao certo, mais família é um coisa que todo mundo tem, e cada família é diferente da outra, só sei que família é a base de tudo, a base daquilo que vc é!! Esses dias eu tava no curso de inglês e tinha uma menina que tinha acabado de sair da sala dela, e ela tava conversando com uma amiguinha não sei sobre o que, mas uma hora ela falou assim: o pai do meu irmão, não é o mesmo que o meu, só a mãe... isso me fez parar pra pensar sobre família, hoje em dia há tantos tipo de família, as de coração, as de criação, as homo afetivas, as consideradas tradicionais...enfim, hoje em dia as formas de família são muito diversificadas, não é como antes que o normal era o pai, a mãe, um filho e uma filha, e nem como era a anos atrás que todos os casais tinha uns 10 filhos pra mais ... e eu fico pensando nas relações das pessoas com suas famílias, com tantas mudanças que aconteceram, será que elas aceitam que sua família não seja a tradicional, que seus pais sejam divorciados, que os pais tenham filhos adotivos, que só se tenha o pai ou só a mãe na família, etc? a educação quem dá é família, por isso quando vc conhece um marginal, uma pessoa perdida na vida, pode ter certeza que ele tem problemas na familia, em aceitar os pais, em obedecer os  pais, claro que nem todos que tem problemas familiares são bandidos ne?! kkkkkk mais então o que eu quero dizer, é que em toda família tem conflitos, tem discussões, problemas, mais o que tem que estar acima de tudo é  o Amor, e o respeito tbm claro, porque se um dia vc se encontrar sozinho, sem amigos, sem conhecidos,se namorado(a), ou sei lá o que, vc pode ter certeza que a sua família  vai estar lá pra te dar apoio, pra te ajudar e te acolher, porque tudo passa, mais família é para sempre, família não se troca, Deus que escolhe a família de cada um! Problemas servem pra serem resolvidos, e sua família vai servir de exemplo pra vc pro resto da sua vida, então se seus pais cuidam de vc agora, não esqueçam de quando eles estiverem velhos de fazer o mesmo, porque um dia eles tbm vão precisar da sua ajuda, assim como vcs precisam da ajuda deles hoje em dia, tente cuidar, proteger seus pais, respeitar e não magoá-los, antes de fazer qualquer coisa, pense se sue família gostaria de ver vc fazendo isso!! E se sua família estiver em conflito, nunca deixe de perder o sonho de construir uma nova família, pensando que não vai dar certo porque com seus pais não deu! Vc tem que escolher bem com quem vai passar o resto da sua vida, e acima de tudo tem que ter companheirismo... e ai já pensaram como vcs querem que sejam as famílias de vcs quando vcs crescerem?? se ela vai ser diferente ou tradicional?? Bom, a minha futura família eu imagino assim... eu, meu marido (que vai me ajudar em tudo), e meus 10 filhos, não vc não leu errado é isso mesmo eu quero ter  10 filhos kkkk mais só 1 biológico, o resto tudo adotado, um de cada jeitinho: um negro (a), um japonesinho (a), um ruivo (a), uma que já seja mais velha pq ninguém adota os mais velhos kk, e o último que eu vou adotar vai ser com síndrome de Down , pra eu ter tempo de sobra pra cuidar dele (a) kkkk etc... claro se eu tiver dinheiro pra bancar os 10 kkkkkkkk É isso ai gente, espero que tenham gostado do post, beijos *-*